Приколи

Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

- Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства...
- Это ты мне говоришь? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
- И что же он сказал?
- Он спросил, где штопор.

Пьют мужики. Пьют, пьют и вдруг замечают, что с ними за столом сидит бобёр. Они таки офигели, "ты кто?" спрашивают...
"Я бобёр," - бобёр отвечает - "а то на вас, на алкашей, белок не напасёшься!"

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит мент и спрашивает:
-- Ты че тут сидишь, двигай домой!
-- Говорят, Земля вертиться...
Мент в офигее:
-- Ну и что???
--Жду, когда мой дом до меня подъедет!

Слабоалкогольные напитки слабят, крепкие - крепят

Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня, значит - перебрал с проявителем.

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.