Приколи

Пивной живот подкрался незаметно…

Обыденная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже — закуска.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

- Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства...
- Это ты мне говоришь? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
- И что же он сказал?
- Он спросил, где штопор.

Пьют мужики. Пьют, пьют и вдруг замечают, что с ними за столом сидит бобёр. Они таки офигели, "ты кто?" спрашивают...
"Я бобёр," - бобёр отвечает - "а то на вас, на алкашей, белок не напасёшься!"

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит мент и спрашивает:
-- Ты че тут сидишь, двигай домой!
-- Говорят, Земля вертиться...
Мент в офигее:
-- Ну и что???
--Жду, когда мой дом до меня подъедет!

Слабоалкогольные напитки слабят, крепкие - крепят