Приколи

- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее!
- Наливай!!!

- Не пойму, как вы, русские, водку стаканами пьете?
- Так из ведра же неудобно!

Алкаш на приеме у врача жалуется на печень. Врач внимательно осмотрел больного.
- Печень сильно увеличена. Одеколон пьете?
- Пью - не помогает!

Пьяный едет домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому -
многоэтажка.
Пьяному пришла мысль в голову:
"А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!
50 гривней сэкономлю".
Пьяный ломанулся из машины. Сначала ударился головой об стойку двери машины.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке! " - подумал пьяный.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, алкаш вспомнил, что заплатил
таксисту,
когда сел в машину.

Аццкий_Апел: в лагере...дети из 3 отряда на 4 выпили 0.5 пива
окосели
и чтоб не воняло изо рта
наишь чо сделали
??
че?
поблевали?
неа
догадайся
хм
тока детям в голову придет
одеколоном запили

-когда клеишь обои, главное – что-бы «пузырей» не было. А то было дело,взяли мы два «пузыря»…

-Ооооо, заходи, а то выпить не с кем
- А что, зеркало уже не хочет?

-Бухать будешь?
-Конечно!
-Будешь, позовешь...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я: "Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?.."