Приколи

- Ех ... Душа болить!
- А ти її лікуєш?
- Коли лікую, болить печінка ..

Приходить у дошку п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках і зі словами:
— Де вештався, скотино? Де тебе носить, сволото?
— Люся… на цвинтарі був.
— Що, хтось помер?!
— Ти не повіриш… там ВСІ ПОМЕРЛИ!

Новая водка "Навигатор". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

Все состояния достаются нечестным путем
и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не помічаючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зіб'є. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає.
І тут голос з небес:
- Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі...

Прокидається мужик з будуна і бачить-у нього на грудях сидить бобер, мокрий, з хвостом і зубами. Мужик його запитує:
- Ти чого тут?
Той відповідає людським голосом:
- Вас алкашів вже стільки розвелося, що білок на всіх не вистачає!

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье!
Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!