Приколи

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

В последнее время в Украине в период кризиса многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 500 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пропить.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- О#уенно день прошел!!!

Девка с танцев пьяная шла, да упала на выгоне и заснула.
Утром корова выменем зацепила ее по носу.
Девка открывает глаза: "Мальчики, только не все сразу!"

- Я не понял - ты пил?
- От тыпила слышу!

после того,как я начал пить,от меня ушла жена ,отвернулись друзья.но я стал принимать таблетки ЛАЙНУСА ПОЛЛИНГА- ИКО МНЕ ВЕРНУЛИСЬ ВСЕ:Элвис Пресли,покемоны...

На прием к врачу заходит человек с явными признаками алкоголизма...
Врач показывая характерный жест пальцем у шеи говорит:
-Любитель?
-Ну что Вы, доктор...ПРОФЕССИОНАЛ!!!

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!