Приколи

Девка с танцев пьяная шла, да упала на выгоне и заснула.
Утром корова выменем зацепила ее по носу.
Девка открывает глаза: "Мальчики, только не все сразу!"

- Я не понял - ты пил?
- От тыпила слышу!

после того,как я начал пить,от меня ушла жена ,отвернулись друзья.но я стал принимать таблетки ЛАЙНУСА ПОЛЛИНГА- ИКО МНЕ ВЕРНУЛИСЬ ВСЕ:Элвис Пресли,покемоны...

На прием к врачу заходит человек с явными признаками алкоголизма...
Врач показывая характерный жест пальцем у шеи говорит:
-Любитель?
-Ну что Вы, доктор...ПРОФЕССИОНАЛ!!!

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске.
- А что, хороший холодильник.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.