Приколи

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Кричит:
- Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
Эхо
- ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
Мужик решил усложнить, кричит:
- ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
Эхо долго молчало, а потом отвечает:
- СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!

Сидит поп в келье, скучно ему, вдpуг в келью входит монашка и начинает
пpибиpаться там.

(П)оп : Hу-ка, Даpья pаздевайся!
(Д)аpья : Ой, гpех-то какой, батюшка.
(П) : Вставай!!!
Даpья pаздевается.
(П) : А тепеpь вставай pаком!
(Д) : Ой, гpех-то какой!!!
(П) : Вставай!!!
Встает pакомю Вдpуг поп pазбегается и дает ей сочный пендель.
(П) : Йиииих, скукотища ...

В маршрутку входит человек и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и спрашивает:
-Дяденька,а где же аквариум?
Человек поглаживает себя по животу:
-Пять кружек пива,три селедки...

Лежит пьяный мужик на водосточной решетке,
ожесточенно трясет ее и истошно вопит:
" Братцы! За что!!!".....

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!