ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН :со мной вообще спиться можно)))))
ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН :со мной вообще спиться можно)))))
Залезая в ванну в трусах и носках я доказывал маме, что я трезвый.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
Если вы упали в лужу не расстраивайтесь, а начните плескаться, как будто так всё и было задумано
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Сидят алкоголики, похмеляются на троих. Один из них говорит:
- Ребята, я больше не буду пить. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает.
- Да что ты волнуешься, нас же только трое!
Два алкаша, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Один берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Первый достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит второму:
- Давай, на колени и соси! - Да ты что, ох*ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, тот на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ё**ные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!"
Смотались они по-быстрому.
Пошли в другой бар. После седьмой забегаловки второй говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Сьогодні я бачив сон - червоний круг, а в нім білий прямокутник.
Я зрозумів - це знак.