Приколи

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

- Девушка, вы такая…
- Какого Токая? Водки наливай!

Если вы упали в лужу не расстраивайтесь, а начните плескаться, как будто так всё и было задумано

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Сидят алкоголики, похмеляются на троих. Один из них говорит:
- Ребята, я больше не буду пить. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает.
- Да что ты волнуешься, нас же только трое!

Два алкаша, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Один берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Первый достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит второму:
- Давай, на колени и соси! - Да ты что, ох*ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, тот на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ё**ные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!"
Смотались они по-быстрому.
Пошли в другой бар. После седьмой забегаловки второй говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Сьогодні я бачив сон - червоний круг, а в нім білий прямокутник.
Я зрозумів - це знак.

- Люба, я приніс тобі господарське мило.
- Ой, як смачно, наче "Орбіт господарське мило".

- Ало... Вам кого?
- Та так, вирішив номером помилитися.