Приколи

Пьяный бомж приходит в свой подвал, с трудом отыскивает свое лежбище,
ложится спать, укрывшись каким-то тряпьем.
Просыпается... во дворце. На белой простыне. В чистой постели. Одетый в
пижаму. Рядом чистая одежда на стуле. Встает. Видит стол, а на столе
записка:
"Уезжаю от тебя навсегда. Крыша. "

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель

Три стадии женского опьянения:
Первая стадия, это когда женщина говорит:
"Ой, я такая пьяная-я!!"
Вторая стадия , когда женщина говорит: "Я
немного выпивши..."
Третья стадия: "Кто пьяный?!! Я пьяная???!!"

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

У вас умерла теща, а вы не ощущаете грусти? Рябиновый сок с полынью "Поминальный" - ощути горечь утраты!

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Чтобы провалиться в хронодыру достаточно выпить два литра водки.

С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

Если пить водку на голодный желудок, то в следующий раз Вам уже не нальют...

В водке видимо много женских гормонов: после второй бутылки, я тоже начинаю поступать не логично.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте