Приколи

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в полулитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах ширинка не застегнута... ;)
Hавстpечу ему идет девушка. Когда поравнялись (Д) девушка и говорит (М) мужику:
(Д) - У вас магазин открыт.
(М) – Hу, и как там директоpа не видно?!
(Д) - Hет! Там только пьяный грузчик на мешках спит...

Мужик с трудом продирает глаза с похмелья. Голова трещит, а
похмелиться - нечем. Он подзывает собаку, дыхнул ей в морду и говорит:
- Ищи!

...Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

У алкаша спрашивают:
-Что вас заставляет каждый день напиваться?
-Никто и ничто меня не заставляет, я – доброволец!

В парке на скамейке спит мужик. Идёт мимо женщина и возмущается:
-Посмотрите на него, напился, валяется, а ещё военный! И шапка на нём
военная. Мужик проснулся и возмущается:
-Почему военная? …Ты погляди, а и правда, военная, а ведь была
норковая.

На приглашение на работу он всегда отнекивался, а на приглашение
выпить всегда поддакивался.

Под забором валяется пьяный. Подходит милиционер и спрашивает:
-Идти можешь?
-Идти нет, выпить – да!

Север делает из мальчиков настоящих мужчин. А из мужчин –
настоящих алкоголиков.

Идут Иван и Абрам мимо разливайки. Иван кивает на в её сторону.
-Абрам, хочешь выпить?
-Нет!
- А выпьешь?
-Выпью!

Идёт пьяненький мужик по улице, в руках держит початую бутылку
водки. Навстречу – расфуфыренная дама. Мужик:
-Мадам, хотите выпить водки из горла, прямо здесь?
-Да, как вы смеете мне такое предлагать? Ни за что!
-Вот молодец! Тогда подержи бутылку, мне ширинку застегнуть надо.

Заходит мужик в супермаркет, проходит в вино - водочный отдел,
стоит перед бутылками и в глазах – слёзы. Подходит знакомый:
-Что, цены кусаются, или выбрать не можешь?
-Да нет, всё нормально!
-Может, денег нет?
-Есть деньги….
-Так в чём же дело?
-Да не хочется! Понимаешь?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую
привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Я трезвый водку не употребляю,- утверждал алкаш.

Зоологический музей. Посетитель возмущается:
-Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных зверюшек.
-Да там всего- то три лягушонка!
-Вот именно – три лягушки! А спирта 10 литров!

Три источника, три составные части марксизма – алкоголизма:
-Водка, вино, пиво!

Пришёл мужик домой пьяный, пьяный. Жена начинает его бить, чем
попало и приговаривает:
-Будешь пить?! Будешь пить?! Отвечай!
Мужик смотрит на неё очумелыми глазами:
-Ладно, давай, наливай!

Мужик очухивается после встречи Нового года и спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе.
- А, что - первого не было?

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже в желудке.

У алкаша спрашивают:
-Почему ты так много пьешь?
-Дело в том, что сначала я выпиваю 100 гр. водки, заедаю луком, чтобы
перебить запах водки. А затем выпиваю снова 100 гр. водки, чтобы
перебить запах лука. Вот такой непрерывный цикл. Виноват лук.

Врач пациенту – пьянице:
-Вам надо меньше пить. Мы взяли у вас кровь на анализ, так она мгновенно испарилась.
*
Два мужика вывалились из кабака и бухнулись прямо в лужу. Барах-
таются в грязи и разговаривают:
-Серёга, пойдём лучше опять в кабак,
врежем по 100 гр.
-Врежем, если вылезем от сюда.
-А если не вылезем?
-Не вылезем, пойдём домой.

Алкаш стоит у пивнушки и побирается: - Люди добрые, угостите
пивком, а то писать хочется, а нечем.

У пивнушки стоит алкаш с табличкой на шее:
-Люди добрые! Дайте на пропивание!
*
Просыпается мужик утром с большого бодуна. Сел на кровать, обхва-
тил голову руками и стонет:
- Вчера была пятница, завтра – суббота… Господи! А, что же сегодня?

Утром в автобусе стоит пьяный мужик, качается, толкает
пассажиров. Одна женщина в слух возмущается:
-Стой, не качайся! Нажрался с утра!
-А, что мне на работу не жрамши ехать?!

Врач-нарколог говорит пациенту:
-Сейчас я проведу лечебный сеанс. После него вы проснётесь с ощу-
щением, что никогда не выпивали.
-Доктор, а нельзя ли сделать так, чтобы я проснулся я ощущением, что
вроде я выпил стакан водки?

У пивного ларька. Возмущение в очереди:
-Почему пиво не доливаешь? Продавщица обращается к очереди:
-Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Утро, у пивного ларька толпа мужиков. Продавщица опаздывает,
мужики возмущаются. Наконец
она появляется и кричит:
-Мужики! Разбавлять некогда, буду не доливать.
*
Подходит грязный, оборванный бомж к приличному мужику и
Говорит:- Дай денежку.
-Пропьешь, небось?
-Да нет, я не пью.
-На курево потратишь?
-Не курю я!
-Слышь, мужик, пойдём со мной, я покажу моей жене, что происходит
с теми, кто не курит и не пьёт.

На приёме у нарколога:- Доктор, большое спасибо, наконец-то я
Вылечился от алкоголизма!
-Поздравляю! Что бы вы хотели услышать от меня на прощание?
-А скажите, доктор, когда можно начинать пить снова?

Бывало выпьешь с вечера царь- водки, а с утра голова, как царь-
колокол, да и царь пушка даёт о себе знать.