Приколи

-Подняяяяяять парусааааааааа!!!
-Товарищ капитан, у нас же…двигатель
-Подняяять двигатель!!!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Встречаются поздно вечером двое пьяных и один спрашивает: "Скажи, братан, а сейчас день или ночь?". "Извини,брат, я не местный" - отвечает второй.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бл@ть, подождём..."