Приколи

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бл@ть, подождём..."

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
- Помогите! Тону! Спасите!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
- Н-надо к-кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!".

Перв.пьяный: Тяжело, наверное, гарем иметь.
Втор.пьяный: Почему?
Перв.пьяны: А представь себе, что нужно триста раз объясняться, где ты шлялся всю ночь.

Температура 38.9, ещё один градус и я стану водкой...=)

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

- Ты кто такая?
- Лада.
- А чего такая помятая?
- Целоваться люблю.