Приколи

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Пьяный конферансье:
- Выступает Сионист Пид@ров! ... Тьфу! ... Пианист Сидоров...
Он исполнит песню Рака Матки ... Пардон! Марка Фрадкина...
Песня промежность... Хм... А! Про нежность! Он будет петь один...
Без ансам...бл@. Да! Сам бл@... Один, бл@!

В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Приходит ночью пьяный мужик домой.
Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
— Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
— А ты не понтуй, когда—то мать отцу на календарь показывала,
а не на часы!

Пить надо уметь,
но лучше уметь не пить.

Пил только два раза в месяц
и каждый раз не больше двух недель.

- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?