Приколи

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты ср#ть ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Я водку пил. Она еще, быть может, Мой разум помутила не совсем, Но мысль его уж больше не тревожит, И не расшевелить его ничем. Я водку пил запойно, безнадежно, Всегда ужасной жаждою томим... Ее любил так искренне, так нежно, Что никогда не наливал другим!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

-Ты чего такая грустная второй день? Лежишь ничего не ешь, стонешь.. тебе плохо? Кто тебя обидел? -КОНЬЯК!))

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!