Приколи

Звонок ночью на телеканал:
- Отключите, пожалуйста, бегущую строку. Жена с корпоратива вернулась, и думает, что это караоке.

Отличное средство, помогает выйти из запоя, называется "нет денег"

Хорошую водку я обожаю
Плохую - не очень, но тоже люблю
Но если ВОДКА УЧЁБЕ МЕШАЕТ!
Да ну её на фигЪ учёбу такую!

- С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало:
​-Официант!! Пива!!!
​ -Как Пиво? После водки?
​-Запомни ,парниша..." Не после водки" а " перед шампанским"!!!!

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Комариха, укусившая алкаша, потом ещё два часа рассказывала ему, какой у неё бывший козёл.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замёрзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. А там бабка-вахтёр.
- Доброе утро, бабушка...
Она с перепугу:
- Господи, какое же оно доброе, если ты в морге???
- Аааа... Ну тогда - гуттен морген.