Приколи

- ПОКУПАЮ КОЛБАСУ, ДАЮ КОТУ, ЕСЛИ ЖРЁТ ТО ЕСТЬ МОЖНО! СТАЛ ЗАМЕЧАТЬ...... ЭТА ШЕРСТЯННАЯ СКОТИНА СМОТРИТ ЕМ ЛИ ЯЯЯЯ!!!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабушка, так это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что бульба подгорела...

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Была в гостях у подруги, зашла соседка и заявляет:
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты.
Я сижу в охренении и говорю:
- А чё без кастрюли пришла, воду не будешь набирать?

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают?
А вот и нет.
Это чтобы соседи слюной давились!

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал. Блин. ((

Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, черт возьми.