Приколи

Усі приколи

Анекдот

Жену срочно вызвали на работу. Перед уходом она сказала мужу:
- "Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".

Вася, пропустив пару рюмок, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы в это время передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить полстакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и повторить это 5-6 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Анекдот

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Анекдот

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни...

Анекдот

Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, блять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

Анекдот

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу – по-большому и по-маленькому.

Анекдот

Ведь сказано же : - завтрак съешь сам....Обед раздели с другом.....Ужин отдай врагу !!!. . . .А мы,бля, жрём, будто у нас ни друзей, ни врагов...!!!

Анекдот

У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая — похудеть!

Анекдот

Немогу понять возмушение моего живота. Неужели ему не понравились огурци которые я запил молоком.

Анекдот

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке,всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Анекдот

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!