Приколи

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

В ресторане: Гость: "скажите, официант, а правду говорят, что вы за нами доедаете?" … Официант задумчиво: "Да нет... это вы за нами доедаете!"

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей…
- И что? Ты их съела?

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника говорит:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг!
Банан, грустно:
- Друзья, может, сменим тему?!))