Приколи

Священик - хлопцеві:
- Ти читаєш молитву перед їжею?
- Ні. Моя мати добре готує.

КУМА!!!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

Баунти... Баунти... ЖАРЕНАЯ КАРТОШЕЧКА, ДА С МАЛОСОЛЬНЫМ ОГУРЧИКОМ... ДА ПОД ВОДОЧКУ! ЭХ!... ВОТ ОНО РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ...

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержалась, чтобы не съесть булочку, отлично, умничко, можешь за это наградить себя шоколадкой…

А я нынче вишневого компотика 50 баночек закатала..... люблю знаете ли.....бросить вишенку....в бокальчик с ликерчиком...)))

Увидела рецепт : 180 грамм коньяка … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!

Приходит муж с работы - Что на ужин? - Макароны. - Будешь подогревать посыпь этим порошком. Жена высыпала весь, через время давится смехом: - Первый раз вижу что макароны стоя жарятся!!!

.. Только что сижу за компом. слышу на кухне звук хлопка. Встаю иду на кухню и думаю, кому давать пиздюлей, коту или собаке. Но по выкипевшей воде, я поняла пиздюлей дадут мне.

monster: слушай, а это нормально когда безобидные с виду котлеты оставленные на ночь в пластмассовой чеплашке проедают в ней дырку?
Катерина: неа
monster: похоже мои кулинарные шедевры довольно опасная штука :-[
monster: зато я теперь более отчетливо понимаю смысл фразы "ужин отдай врагу"

Сидели в одном кафе. Понравилась приветливая официантка, решили написать что-то доброе, вдруг до менеджера повысят. Попросили книгу отзывов и предложений. На глаза попалась прошлая запись: "Крем-суп с лососем оказался волосат." Перелистнули страницу назад тоже что-то про волосатую еду..
Решили, что самым добрым будет написать: "Она исправилась, мясо которое принесли нам - было побрито."