Приколи

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

На новый год варю яйца к оливье.
Проходит 10, 20, 30 минут...
Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"

- Дорогая, а что это у нас сегодня на ужин?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...)))

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги".

Молода жінка літніј:
— Мам, а купімо що-небудь до чаю?
— Так, тре' щось купити, бо все вже поїли. А ти би чого хтіла?
— Ну, не знаю… Мо', пива візьмемо?
— Справді, ј макрелі вудженої.

Замовив чоловік котлету в ресторані і під час трапези потрапила йому кучерява волосина. Кличе клієнт офіціанта і запитує в чому тут справа. Офіціант проводить його на кухню, показує на повара і коментує: "От бачте він у нас інвалід і має лише одну руку (повар бере фарш, мне його одною рукою і кидає по волосатих грудях, котлета від грудей потрапляє на сковорідку)". Чоловіку стало шкода інваліда, але офіціант раптово додав: "Та ви ще не бачили як він перець фарширує!".

Диета:

Утро — чай/кофе.

День — яблоко/апельсин/чай.

23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИКАПЕЦЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!

Бутерброд, намазанный чёрной икрой, НИКОГДА не падает маслом вниз...

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

В продуктовому магазині:
- У вас є сир "Рокфор"?
- А чо це таке?
- Сир з пліснявою.
- Сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор"