Приколи

3 грабителя с помощью ножа, биты и газового балончика хотели ограбить торговца оружием.

встреча закончилась со счётом 0:3

— Знаешь, по моему, она меня полнит. Может, одеть что-нибудь другое?
— Бля, Петрович, не еби мозг! Минус сорок на улице. Одевай второй ватник и не выёбывайся.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою !

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

Молдаване первые придумали клонирование, но какая-то овца взяла и все испортила.

Молдавский бизнес: Выгнать самогон, продать, а деньги пропить...

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Погладь свою футболку. А то люди скажут, что я у тебя вообще ничего не делаю!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.