Приколи

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Умерли трое: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отправитесь в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно защищаться.
Выходит первым американец.
- Чем защищаться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги... Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем защищаться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш...
Второй - опять: ш-ш-ш...
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш...
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, если смог выдержать.
- А можно я пока в сторонке посижу, хочу посмотреть как русский будет выкручиваться - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
- Ну ладно, посиди.
Выходит русский.
- Чем защищаться будешь?
- Говно вопрос, индусом прикроюсь!

Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: “Пора собраться встать пойти купить выпить! “
Или - законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость.
А если - Sorry, то уже сделали.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой Косой"...

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет,
как приглашение - ИДИОТ СЮДА или как выдворение - ИДИ ОТСЮДА?

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет: "Время над ней не властно”.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет
"Всё что НИ делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что НЕ делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

“В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.”
Переведите эту фразу американцу и посмотрите ему в глаза..

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

Кум кумовi почав розповiдати про кориду в Iспанií:
- Ну, а арена така гарна, на трибунах - iспанськi чоловiки, всi такi гарнi, спокiйнi, iспанськi жiнки - гарнi, спокiйнi. Випустили бика на арену - великий такий бик, спокiйний. Тореадор вийшов - гарний, спокiйний... I тут тореадор дiстав москальський прапор! ... I всi , як з розуму посходили!!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Стоять на пагорбі три богатирі, а перед ними орда, тисяч сто, не менше ...
Каже Альоша Попович:
- Я як з лука зараз пальну, так пів-орди відразу і поляже ...
Добриня слідом мовить:
- А я як булавою взмахну, так друга половина поляже ...
Ілля Муромець:
- Ну що, пацани, попи@діли? А тепер пора тікати звідси ...

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?