Приколи

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с
завязанными глазами и без рук.Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "

Задайте любому русскому вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Придумали японці горілку 3000 градусів.
Ну самим пробувати не хочеться, вирішили поїхати в Росію.
Приїжджають на якесь поле, зупиняють тракториста і кажуть до нього:
- Мужик, хочеш бухнути на халяву?
Мужик погодився, випив склянку, сів у трактор і поїхав далі. Потім японці дивляться, що мужик кожні 10 хв вивалюється з трактора і по землі качається.
Під'їхали вони до мужика і питають:
- Погана горілка?
Мужик каже:
- Нє.... горілка-то добра, тільки от як відригнуся, так фуфайка загоряється.

Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся...

- Пьяный немец в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
-Странно, что не пьяный русский..
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

- Можете в двох словах охарактеризувати росіянина?
- Авось і апох@й.
- Це як?
- Авось пронесе ... авось не побачать ... авось не зламається ... А якщо не пронесло, побачили, зламалося:то тоді - "Апох@й!"

Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.