Приколи

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

... привезли русским мужикам финскую пилораму. Те ей - полено. "Вжик" сказала пилорама. "У-у" сказали мужики и положили бревнышко. "Вж-жик" сказала пилорама. "У-у-х ты" сказали мужики, и - огромное бревно. "В-ж-ж-ж-ж-ж-и-ик" сказала пилорама. "У-у-у-у" сказали мужики и бросили лом. "Дзень" сказала пилорама. "А-а-а бля" сказали мужики...

Дзвонить Обама до Путіна:
- Ну як справи?
- У мене чудово а в тебе?
- Так от вибори мають відбутися в конгрес, а рейтинг демократів у 50 штатах низький.
- Тоді давай я до тебе пришлю свого голову виборчої комісії, Чуров його прізвище.
Днів через 10 Чуров дзвонить Путіну:
- Я можу доповісти, є деякі успіхи.
- Ну доповідай.
- Загалом, у всіх 50 ти штатах лідирує з невеликою, але перевагою Єдина Росія...

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая мядуза, цлафан!

На Далекому Сході затримано групу браконьєрів, котрі губили баклажани тільки заради ікри.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

Эту сказку о природе
В детстве каждый проходил:
Во саду ли, в огороде
Дедка репку посадил.
Удобрял навозом крепко,
Чтобы вырос толстопуз.
Не какая-то сурепка,
А диаметром с арбуз.

Добавлял в навоз селитру,
Аммониты и фосфат.
Всякой химии по литру,
Непременно концентрат.
Но, видать, насыпал лишку,
Результат был некрасив:
Первой кайф поймала Мышка,
Листик репки надкусив.

От фосфата и азота
Начиналась круговерть:
Ожидала Мышку рвота
И мучительная смерть.
Только съела Мышка пищу,
Безопасную на вид,
Как легла она на днище,Придавил ее гастрит.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.

Илья Муромец возвращается с очередного опасного задания в свою родную деревню Карачарово, смотрит а на печи сидит батька с фингалом на пол лица!
Муромец:
- Батька, а кто это тебя так? Кто посмел?
Батько:
- Ой Илюшинька, та не бери в голову, это так, Ванька дурачек по пьяне зарядил.
Муромец:
- Так батя, а ну слазь с печи разбираться пойдем. Где найти его можно?
Батько:
- Та ну где же он ещё может быть, в трактире сидит водку хлыщет.
Заходят в трактир, за последним столиком сидит Ванька дурачек водку пьет, подходит Муромец и говорит:
- Ты по што батьку моего трогаешь? Да ты хоть знаешь кто я такой?
Ванька:
-Да знаю. Ты великий русский багатырь Илья Муромец, ты и Пиченегам пи@ды дал и соловья разбойника упаковал.
Муромец:
-Так скотина батьку та пошто бил?
Ванька:
-Кого этого что ли?
И опять ему бьет в глаз. Батя через весь трактир летит столы сметает...
Муромец:
-Да ты че воще охренел? Да ты знаешь кто я такой?
Ванька:
-Да знаю. Ты великий русский богатырь Илья Муромец, ты и Печенегам пи@ды дал и Соловья разбойника на тот свет отправил.
Муромец:
-Так какого хрена батю трогаешь?
Ванька:
-Кого этого что ли?
Батя только очухался подползает. Ему опять на на а лоб тот вообще с трактира вылетел...
Муромец:
-Ну ты попал. Ты что не знаешь кто я такой?
Ванька:
-Да знаю я знаю. Ты великий русский богатырь
Муромец:
-Так на кой черт к бате лезешь?
Тут заползает батя, дергает Илюшу за штаны и говорит:
-Илюшинька пойдем дамой, ебал я такие разборки!!!:)