Приколи

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Как?
— Я же говорю: кошек нет.

Встречаются мужики. Один — другому:
- Мой кот, ну он, ну ваще достал. Как март — так он орет дурным голосом.
- А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Так я и сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?!»

Продам шубу. Крашенный, стриженный и униженный енот...

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.

Меня бесит, вот гладишь кота,он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. С*ка шерстяная)

Женщина покупает на базаре одну курицу и десять петухов.
Продавец ей говорит:
– Надо же наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт!..

Молодой джентельмен пришёл в редакцию газеты Times и диктует секретарше-приёмщице объявление:
-"Вознаграждение 100 000 фунтов тому, кто найдёт любимую собачку моей жены"
-"А Вам не кажется" - в ужасе подняв глаза, переспрашивает его секретарша, - "что 100 000 фунтов это слишком много даже для очень любимой собачки???"
-"Не волнуйтесь," - ответил джентельмен, - "эту дрянь я вчера утопил".

Комары за одно лето беспокоят людей больше, чем кризис и конец света.