Приколи

Три курицы приехали
на конкурс "Мисс
курица". Выходит
француженка.
Причёска, запах духов.
Её спрашивают, сколько
яиц несёшь?!
-"Три".
Вторая выходит
англичанка. Толстая,
ухоженная. Сколько ты
несёшь?!
-"Четыре".
Выходит русская,
маленькая, замызганна.
Её спрашивают, ты
сколько? Она:
-"Шесть".
Все в шоке.
-У тебя столько яиц,
почему ты так вы
глядишь? "
-А когда мне за собой
смотреть, я то несусь, то
е. .. . .сь"!!!

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Учит пaпa-кролик сынa-кроликa кaк рaзмножaться. - Cмотри, сынок. Мы животные мaленькие, нaс все хотят съесть. Поэтому мы должны делaть все быстро. Вот четыре крольчихи. Делaй тaк. Рaздвaтричетыре. Понял? Повтори. - Рaз, двa, три, четыре. - Дa нет! Рaздвaтричетaре. Повтори. - Рaз двa три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Рaздвaтричетыре. Повтори. - Рaздвaтричетырепять. Ой, прости, пaпa.

В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны...

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Афиша на цирке: "Смертельный номер — мужчина и крокодил"!!!!!
Начинается представление! На арену выходит мужик, а вслед за ним выползает крокодил. Мужик расстегивает штаны, достает немереных размеров член!
— АЛЛЕ!
Крокодил открывает рот. Мужик кладет член ему в рот и говорит:
— АЛЛЕ!
Крокодил со щелчком закрывает рот. Мужик размахивается со всей дури и кулаком бьет крокодила по голове! Затем говорит:
— АЛЛЕ!
И достает изо рта крокодила член целый и невредимый! Гром аплодисментов! Требуют на бис!!!!! Так повторяется три раза! Затем мужик говорит:
— Может кто из зала хочет попробовать????
Встает девушка из первого ряда и говорит:
— Я бы попробовала, да уж очень сильно вы по голове бьете!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Пнуть бездомного кота или пса, никогда в жизни не смогу... зато убить человека запросто!