Приколи

Катя и вискас ела, и обои в
коридоре драла, но муж всё
равно называл её бегемотом, а
не кошечкой...

Забили как-то Волк и Заяц косяк.
Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли.
Возвращаються через 10 минут,
а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают: -
Лиса, ты косяк не видала? - Hет,
не видала. Пошли дальше.
Встречают медведя,
спрашивают у него: - Ты косяк
здесь не видел? - Hет, не видел.
Смотрят - сова летит.
Спрашивают: - Сова, ты косяк
здесь не видала? - Hет, ничего не
знаю, ничего не видела, и
вообще сбейте меня палками, я
сесть не могу!

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Слон верблюду: Вот скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с висячим хuем на морде..

Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
- Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!

Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.