Приколи

Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел... ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Если уволиться c работы, то жить на что? А если работать, то жить когда?

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.)))

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать, как тужась и кряхтя, пчелы делают мед...

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

В лесу обьявили - завтра конец света. Начались
массовые половые сношения разных видов животных.
Подходит слон к жирафе:
- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки,
зайдем за кустик.
Жирафа:
- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак
с презервативом?!
Слон:
- Не-а, это удав мне минет делает...