Приколи

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня
пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит.
Оказалась немецкая каска...

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

В отдел милиции из зоопарка поступает заявление о краже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик...
Проходит время, нужно "отписаться".
С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст:
"...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел и присоединился к пролетающей стае муфлонов. Поддавшись зову предков улетел на юг...
В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел.

В цирке звонит телефон. Директор берет трубку.
- Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросает трубку. Через 10 минут снова звонок.
- Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор снова бросает трубку.
Через 10 минут опять звонок.
- Слушай, идиот двуногий, думаешь, мне легко копытом номер набирать.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу тра/ться!", а у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу тра/ться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!