Приколи

Пришел домой. Видишь отца: "Привет, пап". Видишь маму: "Привет, мам". Видишь сестру: "Привет". Видишь кота: ОБОЖЕМОООЙ! Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ! ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ТЮТЬКА МАТЮЮЮТЬКА

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.

Молодая акула спрашивает у старой-Как правильно сожрать человека?
Старая-Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь,
Молодая-А можно сразу сожрать?
Старая-Можно . только будет с говном.

... Анекдот-затравка:
"Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?" http://prikol.i.ua/view/721539/
Анекдот-разъяснение:
Акулёнок спрашивает у мамки: "А вот пловца - его сходу употреблять или пару кругов накинуть?"
А мамка отвечает: "Если хочешь свежачок - то сходу. А если с говнецом - то пару кругов накинуть" ...

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех! Директор цирка доверительно говорит автору номера:
– Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
– Вы правы, – отвечает автор. – Конечно, такого не может быть.На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
– У меня на огороде огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите...

Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.