Приколи

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!

Cмотрел передечу про комодских варанов.
Напомню: они либо жрут падаль либо кусают кого достанут, а потом идут по следу, ждут пока жертва исдохнет и вобщем-то опять жрут падаль.
А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться: с чего вдруг такое поведение - случай уникальный, раньше вараны ели только падаль. И чё вы думаете - мужик спал, а варан укусил его за ногу, потому, что на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Они оба обделались: мужик видит, как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль сей истории такова - менять носки надо чаще!

– Хаїм, це шо правда, шо ти в сєбя вдома посєліл козу?!!
– А шо?
– Она занімаєт мєсто і потом запах...
– Ой, запах! Побєґаєт і звикнєт...

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

– Куме, мене собака покусав!
– Мабуть скажений?
– Та ні нормальний... Я що дурний, за хвіст скаженого пса тягнути.

Заєць погрожуючи сніговикові свічкою:
- Морквину або життя!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Меня трудно убить, легко убить и невозможно убить.

Кот Шрёдингера.

До равіна заходить Іцик:
– Ребе, у мєня дохнут кури! Шо дєлать?!!
– А чим ти їх ґодуєш?
– Овсом.
– Треба пшеницею.
Через тиждень Іцик приходить знову:
– Ребе, такі дохнут!
– А шо ти їм дайош піть?
– Обичну воду.
– Давай переварену воду.
Проходить ще тиждень. Іцик знов у равіна:
– Дохнуть...
– А у якой оградкє у тебе оні жівут?
– У круглой...
– А надо у квадратной!
Через тиждень:
– Ребе, всі кури здохлі...
– Ой-вєй, а у мене било іщо стільки ґарних ідей!

– Хаїм, це шо правда, шо ти в сєбя вдома посєліл козу?!!
– А шо?
– Она занімаєт мєсто і потом запах...
– Ой, запах! Побєґаєт і звикнєт...