Приколи

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!!!!

Мурав"ї пішли на війну, а одного оставили охороняти мурашник.
Вертаються - мурашник розвалений.
Сторож пояснює:
- Проходив ведмідь, наступив.
- Але ж ти йому відомстив?
- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред берлоги.

Пингвины те же ласточки,только толстые!

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"

Беседуют жираф и бегемот. Жираф говорит бегемоту: - Посмотри на себя какой ты урод, ни фигуры, ни вида, а пасть какая. Вольёшь в неё бутылку водки она по пасти разольётся и ничего ты не почувствуешь. А я высокий, стройный выпиваю бутылку коньяка и она по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот посмотрел на него, подумал и говорит: - А если блевать?

Донецьк. Зоопарк. Екскурсія. Екскурсовод розповідає:
– Ето індійскій слон, а ето – афріканскій.
– А какая мєжду німі разніца?
– Агромная! Етого зовут – Радж, а етого – Боб!

Кролики думали, что они любили друг друга, а на самом деле их разводили...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Старый шарпей не может понять, откуда он гавкает...