Приколи

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

Мужик решил провести через границу белку,засунул ее в трусы,заходит на борт самолета.1час-полет нормальный.2час-мужик покраснел.3час-мужик сидит,чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:..."Когда ты тварь решила,что моя жопа-это дупло,я терпел.И когда ты,тварь рыжая,решила,что мои яйца - это орехи,я тоже терпел.Но,когда ты орехи в дупло потащила.."

- Яка різниця найсуттєвіша між слоном і фортепіаном?
-.....?
-Фортепіано заслонити можна, а слона зафортепіанити - ні!

– Мойша! Ві слишалі – Сара умєрла от рака?!!
– Какоє горє, она так любіла ету позу...

– Як привчити маленького котика до туалета? – Дозвольте йому курити та читати в туалеті.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут 9 слов. За ту же цену можно добавить еще одно слово.
- Да ну нах, - отвечает овчара, - тогда какая-то ерунда получится...

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!