Приколи

У священника и рэбе дома напротив.
Рэбе выходит и видит, что священник поливает новенький мерседес.
-Что ты делаешь? - удивился тот
-Свячу свой новый автомобиль, теперь он настоящий християнин!
Рэбе собрал последние деньги и купил себе ройс-ройс.
На следующий день священник выходит и вижит, что рэбе возится возле выхлопной трубы с ножницами по металлу.
-Что ты делаешь? - спросил священник
-Делаю из него настоящего еврея!

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

... Носорог плохо видит. Но учитывая его вес в две тонны, его плохое зрение, - это Ваши проблемы, а не его ...

Продам котят. Мокрых. (Передумал)

Вчить батько-акула свого сина :
- Синку , от бачиш ти - пливе людина . Обпливи її один раз , потім другий , потім третій , а вже тоді зїж .
- Тату , а відразу зїсти не можна ?
- Ну якщо ти любиш людину з гімном то можна відразу .

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!

Cмотрел передечу про комодских варанов.
Напомню: они либо жрут падаль либо кусают кого достанут, а потом идут по следу, ждут пока жертва исдохнет и вобщем-то опять жрут падаль.
А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться: с чего вдруг такое поведение - случай уникальный, раньше вараны ели только падаль. И чё вы думаете - мужик спал, а варан укусил его за ногу, потому, что на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Они оба обделались: мужик видит, как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль сей истории такова - менять носки надо чаще!

– Хаїм, це шо правда, шо ти в сєбя вдома посєліл козу?!!
– А шо?
– Она занімаєт мєсто і потом запах...
– Ой, запах! Побєґаєт і звикнєт...