Приколи

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

У меня собака в таможне работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

У пристани стоит Титаник. К капитану корабля подходит Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: "Собакам вход запрещён"!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!

Сидить ворона на дереві із сиром в дзьобі. Підходить лисиця і каже:
- Ти будеш на вибори йти?
Ворона:
- Ні.
Сир вилетів. А ворона і думає: "Якби сказала "Так" нічого б не змінилось".

Кит плавает возле самки и с упреком говорит:
-Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!

Жираф бегемоту после распития напитков начал подкалывать: -Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ:
-А блевать?