Приколи

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"

Беседуют жираф и бегемот. Жираф говорит бегемоту: - Посмотри на себя какой ты урод, ни фигуры, ни вида, а пасть какая. Вольёшь в неё бутылку водки она по пасти разольётся и ничего ты не почувствуешь. А я высокий, стройный выпиваю бутылку коньяка и она по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот посмотрел на него, подумал и говорит: - А если блевать?

Донецьк. Зоопарк. Екскурсія. Екскурсовод розповідає:
– Ето індійскій слон, а ето – афріканскій.
– А какая мєжду німі разніца?
– Агромная! Етого зовут – Радж, а етого – Боб!

Кролики думали, что они любили друг друга, а на самом деле их разводили...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Старый шарпей не может понять, откуда он гавкает...

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

Мужик решил провести через границу белку,засунул ее в трусы,заходит на борт самолета.1час-полет нормальный.2час-мужик покраснел.3час-мужик сидит,чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:..."Когда ты тварь решила,что моя жопа-это дупло,я терпел.И когда ты,тварь рыжая,решила,что мои яйца - это орехи,я тоже терпел.Но,когда ты орехи в дупло потащила.."

- Яка різниця найсуттєвіша між слоном і фортепіаном?
-.....?
-Фортепіано заслонити можна, а слона зафортепіанити - ні!