Приколи

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."

Если домашние животные наши меньшие братья, то, значит, многочисленные коты моей кошки мои меньшие свояки? А ее котята - мои меньшие племянники?..

Объявление в ззопарке:
"Не бросайте в дельфинарий бананы! Во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут!"

Сидит на берегу лягушка, а мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- А что это ты, лягушка, такая скользкая, липкая, противная?
А лягушка ему отвечает:
- Я просто болею, а на самом деле я белая и пушистая...

Сидит лягушка на носу у бегемота и думает:
- Всё плохо, погода ужасная, настроение отвратительное, а тут ещё какой-то бегемот к попе прилип...

Поцеловал Иван Царевич лягушку, превратилась она в царевну...
Поцеловал Иван Царевич царевну, превратилась она в лягушку...
Поцеловал лягушку, превратилась она в царевну...
Поцеловал царевну, превратилась она в лягушку...
А гости всё кричали: "Горько! Горько!"

Приходит мужик в зоомагазин, смотрит: продается говорящая лягушка. Купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все: "ква" да "ква".
Лягушка ему:
- А чего ты, все: "ну" да "ну"?

Человек приходит на прием к доктору с лягушкой в руке. Врач вскакивает с ужасом:
- Боже мой, откуда у вас эта гадость?
Лягушка смущенно опускает глаза:
- Не знаю, доктор. Все началось с маленькой бородавки внизу живота.

Одна лягушка - другой:
- Тебе нездоровится?
- Нет, а что? Ты спрашиваешь уже в пятый раз!
- Просто у тебя такой зеленый цвет лица...