Приколи

Папа-кролик учит своего сыночка размножаться.
- Запомни, сынок, мы зверушки маленькие, все так и норовят нас сожрать, поэтому все надо делать быстро. Вот, смотри, четыре крольчихи. С ними нужно так: раздватричетыре. Ну-ка, теперь ты!
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, не раз, два, три, четыре, а раздватричетыре. Попробуй еще раз!
- Раздватричетырепять... ой, прости, папа!

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке, и вежливо заказывает джин-тоник. Бармен офигевает, исполняет, подает, и не менее вежливо говорит:
- Даааа, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Наконец-то удалось разгадать тайну происхождения загадосных кругов на кукурузных полях!
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы!

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
- Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
- Простите, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни, тем более, со мной!

Приходит заяц к волку в магазин и говорит:
-Волк, насыпь мне килограмм соли.
-Заяц, у меня нет весов, я тебе на глаз насыплю.
-На х... себе насыпь, собака паршивая

Кит плавает вокруг самки и упреком ей говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, тысячи волонтеров, выдающиеся политические лидеры - миллионы людей во всем мире борются, чтоб наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

У меня периодически возникает чувство неависти к моему коту. Это тогда, когда я покупаю ему Вискас или Китикэт, и только на оставшиеся деньги - пиво.

Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский."До сих пор собаку жалко.