Приколи

Тот, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.

Интервью с Ксенией Собчак:
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

Решил заяц медведя тра.нуть.
Подходит к медведю и спрашивает:
- Миш ты такой большой, могучий, дуб с корнями вырвешь?
- Не фиг делать, серенький!
Подошел мишка к дубу, обхватил лапами, серый КЛАЦ ему наручники на лапы, хвост мишке задрал - сделал запланированное и убежал. Стоит мишка пристёгнутый к дубу, матерится...
Мимо идет волк:
- Привет, медведь!
- Здоров...
- Че расстроенный?
- Да вод заец наколол - спросил вырву ли дуб, потом наручники на лапы, хвост задрал и ......
- А ты вырываться пробовал?
- Ну да!
- И че не получилось?
- Никак....
- Точно?
- Да точно, точно!
Ну волк не стал терять время, задрал медведю хвост, .... и убежал...
Сидит миша злой до ужассссса.
Бежит ёжик по лесу...
- Приииивет, мишка!
- Даров!
- Че за фигня?
- Да трахай давай! Долго рассказывать.....

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Папа-кролик учит своего сыночка размножаться.
- Запомни, сынок, мы зверушки маленькие, все так и норовят нас сожрать, поэтому все надо делать быстро. Вот, смотри, четыре крольчихи. С ними нужно так: раздватричетыре. Ну-ка, теперь ты!
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, не раз, два, три, четыре, а раздватричетыре. Попробуй еще раз!
- Раздватричетырепять... ой, прости, папа!

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке, и вежливо заказывает джин-тоник. Бармен офигевает, исполняет, подает, и не менее вежливо говорит:
- Даааа, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!