Приколи

Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Жил-был Медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось чертовски.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в міліцію:
- У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
- І що вона з нею робить далі?
- Ви не повірите…

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак!
Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего грустный?
-Да, вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот, так-то и так-то....
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Стоит заяц у норы и орет:
- О%уей! О%уей!
Тут из норы вылазит зверек и как даст зайцу по шее.
- Да опоссум я, опоссум.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл%дь подождем...!"

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.

Идёт мимо заяц, смотрит — корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит — у неё глаза на лоб вылезли и говорит:

— Да, корова, это тебе не бычья пипетка.