Приколи

Усі приколи

Анекдот

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
Писалось под музыку: грусти по хомячкам

Анекдот

Слон случайно наступил на финишную черту и невольно зафиксировал результат тараканьих бегов.

Анекдот

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Анекдот

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и
изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и
изнасиловали. Завтра опять пойду...

Анекдот

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Анекдот

- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Анекдот

Идёт волк по лесу,цветочки собирает.Навтречу ему заяц.Увидел волка и говорит:
-Ты чё ето, серый,цветочки собираеш?
Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом:
-А я теперь и не серый...

Анекдот

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и
в сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую
запах - сучка течная бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока отт..хал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли.
В общем, хозяин сказал, что не х.р мне больше за сучками
мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк
погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает.
Я за ней, пока ее д..чил, хозяйку саму отт..хали, кольца сняли,
шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное,
попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся
розовенькая,
в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной,
наклонилась
постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали.
Меня-то сюда на маникюр привезли.