Приколи

-Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

-Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
Не знаю что случилось с нашим Азором,всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит смотрит на собаку и говорит:
Он хотел сказать ,что он чужой пес .

Две дамы выгуливают собак и хвастают друг перед другом:
-Мой Пушок читает газеты!
-Знаю, это мой Шарик его научил
Идёт мужик по лесу. Видит, на дерево лезет корова. Он кричит ей:
-Ты, что корова, с ума сошла? Чего на дерево прёшся?
-Да вот яблочек хочу поесть…
-Ну и дура, а чего на дерево полезла?
-А у меня яблоки с собой.

Продает мужик на базаре собаку.
-Это говорящий пёс и продаю я его очень дёшево,- говорит он покупателю.
-Говорящий пёс? Да не морочите голову, сказки всё это!
Пёс поднимает голову, смотрит на покупателя грустными глазами и
говорит печальным голосом:
-Пожалуйста, купите меня, умоляю вас. Мой хозяин злой человек,
он меня не кормит, не ухаживает за мной, не выводит на прогулки. А ведь
у меня прекрасное воспитание, я служил в армии, имею награды, снимался
в кино.
-Эй, да это действительно говорящий пёс! Почему же вы его продаете?
-Потому, что он надел мне своими поучениями и своим враньём.

Два владельца собак хвалятся друг перед другом:
-Моя собака подходит к двери, звонит, я её впускаю.
-А моя не звонит, у неё свой ключ есть.

-Алло! Это служба защиты животных?
-Да!
-Срочно приезжайте! Во дворе, на дереве сидит почтальон и нецензурными
словами обзывает моего ротвейлера!

Мужик хвастает перед другом:
-Я учил своего пса лаять, если он захочет есть. Ну и как результат?
-Да вот теперь не ест, пока я не залаю.

Идёт по улице корова, весела, песни поёт, взбрыкивает. Навстречу бык:
-Здоров, корова! Ты откуда? - От верблюда!

Идёт по селу стадо баранов. Сзади пастух. Он пытается их загнать во двор, а они остановились перед воротами и не идут.
-Чего они смотрят?- спрашивают у пастуха,- ворота ведь старые.
-Ворота старые, да бараны новые.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а имел бы раз в год, вы бы не взбесились?

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-77".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!