Приколи

Отдам в добрые руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

- Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо ... у нас корова есть!

Посадили утку в курятник. Она оглядывается и спрашивает:
- Ой, а где здесь пруд?
А с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Телефонний дзвінок. Крім собаки, вдома немає нікого. Пес бере слухавку:
- Гав!
- Хто біля апарата?
- Гав!
- Не могли б ви говорити розбірливіше?
- Повторюю по буквах: Григорій, Анатолій, Володимир. Гав!

Жук-точильщик второму жуку:
- Подумаешь, "Страдивари", "Страдивари"... Обыкновенная деревяшка!

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?