Приколи

Если сломал ты с женой подоконник, кресло, два стула и новый диван... Вовсе НЕ ФАКТ, что ты КЛАССНЫЙ ЛЮБОВНИК!... Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН!!!...)))))

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бится"...

Добре бути гусеницею: жереш - жереш - жереш, потім закутуєшся, спиш - спиш - спиш, прокидаєшся - красуня!

- Сьогодні вночі я зрозумів, що комусь все ж таки потрібний!
- Хм... Цікаво, і кому ж?
- ...комарам...

Мой, с*ка, персидский кот,
устроил на моем, с*ка, персидском ковре,
с*ка, персидский залив!

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...

Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая как следует взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.