Приколи

xxx: Такое странное чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Зоотехник ходит по коровнику с огромным шприцом и делает искусственное осемениение. Заканчивает работу, выходит во двор, садится в машину. Его окружает толпа грустных коров. Одна просовывает голову в окно и говорит печально: А поцеловать?!...

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции!

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к
Новому году подарок семье — роскошную
попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а
она как закричит: «I want to have sex!» И так
целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей?
Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
— Я тоже недавно был в путешествии и привез
двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю,
они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли
покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них
тихо произнес:
— Ой, кажется Бог услышал наши молитвы...

Член кита - 170 см. Абалдеть - я член кита.