Приколи

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

В автобус заходит негр. Бабуля, подвинувшись, говорит:
- Сидай, сынку.
А он в ответ:
- Я тебе не сынку, а Господин...
Бабуля промолчала, но перед выходом, повернувшись, выдала:
- Таки Господа як ты - в зоопарке кверху жопами висят… )))

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, - пошла говорить с президентом по телевизору!

..объявление.... юридически подкованный пенсионер, за оплату, задолбит письмами или телефонными звонками, любое предприятие или частное лицо...

Когда дед задул 90 свечей с первого раза,внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки),
другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?

Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.