Приколи

ПЕНСИОНЕРКА ИВАНОВА НА ЭКСКУРСИИ В МУЗЕЕ ВОСКОВЫХ ФИГУР, 3 ЧАСА ЖАЛОВАЛАСЬ СТАЛИНУ НА ЖИЗНЬ...

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с
таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского
солнца…Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела.

В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ.БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ: ''УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ. МУЖИКИ,КТО ПОТЕРЯЛ ? ''. )))

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

На международном конкурсе по вязанию среди бабушек бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать ни слова, бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........