Приколи

Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке . - Бабуль , куда у вас тут ночью сходить можно ? - В ведро.

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелила ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Потому и стреляла, что не соглашался быть зятем.

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?")))

Выхожу на улицу... скучно как -то.Думаю- может с пацанами затусить; пиво,винцо, потанцуем... и такое прочее. Но вспоминаю- я ж за пенсией вышла.

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка:
— Сосать меньше надо!

- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!