Приколи

- а я с мужиками на рыбалку ездила ...
- ты рыбалку им испортила или украсила пьянку?
- я им групповуху обеспечила...запутала все снасти, полдня тра****сь!

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

...... сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт...

Жена говорит мужу:
- Помнишь, как-то девять месяцев назад брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно, помню.
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом...

Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!

Сидит мужик возле реки и Ловит рыбу!
Тут хопа выныривает белая лошадь, и спрашивает:
- Чувак а это какой берег????
Мужик в а"уе, тю, правый!!! ОО
Лошадь:
- Спасибо!
И погрузилась! Мужик вообще в потере, вроде не бухал не хапал ничего, а
такие галюны! сидит короче дальше ловит! Тут хопа опять лошадь
выныривает и говорит:
- Дядя а это какой берег?
Мужик вОобще в потере:
- Тю, левый!
Лошадь:
- А, ну спасибо и погрузилась!
Чувак тупо онимел, думает пойду лечиться!
Пять минут проходит и опять лошадь выныривает и спрашивает:
- А это какой берег!??????
Чувак не сдерживается и в панике спрашивает, а кокой тебе на "уй нада??????
Лошадь в ответ:
- Та мне по"уй, я п"здоватая!!!!!!))))))))))))

Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той помер від сміху.

Один рыбак — приятелю:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Она чё, тоже рыбу ловит?
- Сначала ловила, а потом втянулась...

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич.
Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Отсосеш скажу.
Девушка:
- Да ты че, мужик, совсем уже!
А самой страсть хочет узнать для чего кирпич.
- Ну давай.
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов сижу. На удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.