Приколи

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Мужик пришел на рыбалку. Справил снасть, закинул крючок и тихонько ждет.
Тут по по воде пошли круги. Мужик напрягся.
Из воды выныривает огромный сом, пускает колечко дыма и говорит человеческим голосом:
- Мужик, клева сегодня не будет.
Мужик, уронив папиросу:
- Это почету же?
- А клёво было вчера.

Сосед сука! Я еду на рыбалку – он мою жену трахает, я ночую дома – он мои сети проверяет!

- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом....

Рыбалка…Ранне утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются.
Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
“…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!”
Второй:
“..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!”

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова,
забывшая разбудить мужа на рыбалку!!!

- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит инспектор рыбнадзора.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

Пьяные рыбаки поймали русалку, а на утро оказалось, что это сом.. и им стало стыдно..

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!