Приколи

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? Копейки... А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
— Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
— Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

Мужик сидит в маленькой резиновой лодочке,рыбачит.Клева нет целый день.Взывает:
- Господи! Ну пошли хоть одну рыбку!
Всплывает "Большая Белая":
- Ну ?......

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Разговор подруг:
"Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней..."

Карась — карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!