Приколи

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
- Мужики, у вас есть изолента?
- Нет, нету.
Проходит два часа, выходит из леса ёжик.
- Мужики, я вам изоленту принёс.

Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут…

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срaть за деньги будем.
– Тебе и срaть скоро нечем будет.

На рыбалке:
-сынок,дай мне хлеб!
-я его съел!
- Тогда дай мне перловку!
- я её тоже съел!
- тогда доедай червей и пойдём домой!

Едем на рыбалку: зама не берём-прошлый раз потеряли. Удочки не берём -прошлый раз переломали и запутались. Берём 2-ящика водки, и из автобуса не вылазием, что б кого не забыть

Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.

Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге милиционер.
- У нас для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Нашли в реке вашу жену.
- Ну, а хорошая?
- На ней было два ведра раков, сможете одолжить ее еще на денек?