Приколи

два пьяных рыбака нажрались
утром просыпается один , голова болитм
видит такую картину земля вокруг них вскопана
и везде сети стоят ну тот будет второго и
говорит ему слышь Серег ну ты и придурок
ты где сети то ставил, тот голову поднимает смотрит на эту картину
и начинает ржать, а потом говорит ему где ты греб там я и ставил

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Сидит мужик на рыбалке, ранее утро, птицы только просыпаются... красота...
Вдруг слышит в далеке крик "Пошол на КУЙ!"
потом ближе опять тот же крик, потом еще ближе.
Мужик напрягся. Смотрит из-за камыша выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Он ему тихонько так говорит
-Мужик, ты бы еще вилки взял.
-Пошол на куй!!!!

-Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

В сексшопе.
- Здравуствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите
- Ой, а что это с ней
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас отдыхает, наверное.

На берегу стоят двое спинингистов...
Один удачливый, наловил много, а у другого ничего
не получается...
Неудачливый подходит и говорит:
- Как ты так ловиш? У меня ничего, а ты уже десятка два
хвостов поймал?
- Просто у меня есть специальная блесна - красная...
Вот и ловится. А ты возьми и нацарапай на своей, что она
тоже красная...
Ну тот взял гвоздь, нацарапал "Блесна красная" на своей,
закинул и, туже поклевка...да очень большое чтото попалось!
Еле к берегу подтянул, глядь, а то коряга...а на ней табличка:
"Щука офигенная!"

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!